[精]你一直沒脫單,其實是因為太偏執?

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麗瑗
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樓主 發表于2016-01-10 21:21:55
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        某個深夜,我的一位未婚女友在群內求助,說她在交友網站上收到了一封陌生網友發來的想要結識的信,看看男方各方面基本條件還算滿意,但不知道是不是要回過去。問其猶豫什么,她回答因為男方的信件里寫著:“閱讀了你的資料和照片,覺得你還不錯,想進一步認識你”的這句有問題,因為我女友的基本資料幾乎是空的,所以她判定這個男人是在群發郵件,從而推斷出他不是一個認真的人。

        上周同學聚會時,一位事業成功家庭幸福的男生對現場幾位單身女生提出改變的參考意見,但席間一個大齡單身男同學種種打岔,只認為自己相信的“一切都是緣份”才是真理,也慫恿其它單身者堅持自己的想法,不要做任何改變。

        說起類似的事情,相親群里,經常有一大堆男女在爆相親遇到的所謂奇葩事,細細聽來,無非是對方的某一個行為或者某一句話在他們眼里覺得很奇怪,先不論說者是否有意夸大事實,就說那些所謂的事實無非也只是不符合說者的價值觀,放在整個社會看,也算是合理存在了。所謂的討論最后就變成了發泄,在一浪高過一浪中,最后變成了一場場尖酸刻薄的討伐戰。

        這樣的情景在生活中真的是隨處可見,而這些情景的主角身上都有一個共同的特質:偏執。可以從以上3個案例中看出,案例中人物的偏執程度一層高過一層,大齡青年男女中大部分或多或少都有偏執的特質在,而人一旦有了這些偏執,就像無軌列車一樣,駛向一條不歸路,除非某天突然覺醒主動剎車。

        那什么是偏執呢?百度這樣解釋:他們極度地感覺過敏,對侮辱和傷害耿耿于懷;思想行為固執死板,敏感多疑,心胸狹隘;面對重大問題,常常意氣用事,主觀武斷,我行我素。偏執型的人往往固執多疑,自以為是,總是以自我為中心,總認為自己受到不公正的對待。沒有責任感,遇事好以自己的利益是否受到損害為標準,將責任推給他人,從不自我檢查,一旦遭到別人批評,立即想方設法予以還擊,傷害了別人還泰然處之,等等。

看了是不是很害怕?

        偏執的人,由于心態如此,他看問題的角度和出發點都會變形,往往也會影響親友、家人、同事之間的關系,也會影響他在事業上的發展。一個人事業的高度和家庭的和諧,到了一定高度后完全取決于他的性格的飽滿程度。就算這些都不說,那你到底想不想娶老婆嫁男人,如果這個目標存在,你的那些偏執就會給你斷了無數種可能的路,你只會重復過往不成功的經驗,從而繼續得到不成功的結果;你會用你的標準來要求對方,從而不能接受和你不一樣的人和事;你會變得越來越固執和挑剔,從而喜歡和能接受你的人會越來越少。看,偏執或者偏執化的人格,真的對脫單這個目標沒有一點好處。

如果意識到自己偏執,那改變還來得及嗎?

        前幾個月我和許久未見的研究生室友相聚,她驚訝于我的變化,問我還記不記得七八年前曾經說過的某些話,我聽完那些話嘴巴張了老大,半天沒反應過來那些偏執的言語是我說出來的。她說是啊,你曾經的信條是林憶蓮的歌詞:我選擇絕對或者零,不要一些或者中間。讀書那會兒,室友們可沒少跟我的那些偏執理論斗過嘴,她淡定地說著,我恨不得找個地縫鉆進去,為自己曾經的不成熟而蒙羞。而如今,我覺得在我身上發生什么事情、我遇上什么奇怪的人,都有其合理性,因為它存在。我依然會有敏感、依然會憤怒,只是那些點變得越來越高,輕易已經無法再去點燃我,與HI點同步提高的是我的幸福指數。所以,我想告訴各位,偏執當然可以改,就算是形成了偏執人格障礙了,也是可以改的。改變偏執的鑰匙其實就在我們自已手上。

我在給來訪者做咨詢時,往往需要用一段時間,點到他(她)這個點,而點完后,對方基本都沉默很久,然后自言自語說:我一點兒也不希望自己這樣,我怎么變成這樣的人了?

        大多數沒有達到人格障礙的單身偏執者,多少都在感情的道路上不太順利,或許還經歷過幾個所謂奇葩對他有過傷害,以至于現在任何一點風吹草動,曾經的傷疤都會再次被揭起,變得敏感多疑固執刻薄。其實,如果當年能夠轉換心態,以一種更包容和積極的態度看待自己的感情經歷,不把一切都歸咎于對方的錯,并在意識里反復強化錯誤帶給自己的教訓,那就不會走到偏執的地步。

        

        我們自己要看到,現有的信念已經妨礙了自己的成長,比如“為什么這個男人不改變還讓我改變?”“都是她的錯,我沒錯。”你之所以抱有這樣的信念,是來源于你之前的挫敗經驗,而如果你仍然把目光焦點關注在過去的事情上,那這些經驗就是你成長的絆腳石,但是把焦點投向未來才是積極的改變。我們都知道決定我們意識層面的行為是由潛意識層面的信念決定的,所以你要把妨礙成長的信念進行改變。像本文開頭寫到的我的那位女朋友,她對那位沒有見過面的男網友的信念就是:用模版信件=群發郵件=擇偶態度不認真,她是用一種貼標簽的方法。那我們就來改變標簽:用模版寫信的人,因為他想提高效率更快認識你,更說明他是個擇偶上積極主動的人。我們從事情的背面或者深層次去看到事情背后的正面動機,看到了這些,我女友就興高采烈的回信了。不止如此,這樣的行為還要極度延伸,確立 “我也要變得更積極主動”的想法,于是我鼓勵女生在交友網絡上可以主動給男生發信,因為這樣會讓自己的幸福多一份可能性。想想這個世界對女生已經夠好了,女生只需要輕輕說一句:Hello,相信大多數男生只會想“哎喲不錯,這個女生對我有意思”而不會去想“這女生怎么群發郵件?”

        

        如果你還不能一下子就運用改變標簽的方法,那在你遇到任何一個你不同意的意見的時候,請先自己深呼吸,問自己一個問題:“我堅持自己的想法有好處嗎?”多問幾遍,就有更多的時間來傾聽和消化不同的意見,當你能包容的意見越來越多時,代表你也慢慢地放下了曾經的那些偏執,一個淡定包容的人,自然讓人交往時的舒適區越來越大,也自然會讓人更愿意親近。當然,如果你認為自己堅持了這么多年并且堅持的越來越難的情況下,你的堅持仍然給你帶來好處的話,那你也完全可以去相信自己偏執下去。世界上也有很多不婚主義者,用他們的偏執在事業上取得了一個又一個的成就。

大齡青年婚后都會為自己曾經說過的每一句狠話而后悔,不僅僅因為那些話,更因為曾經偏執的自己傻得讓人心疼。


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1樓 發表于2016-01-12 22:55:33
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沒結婚的大齡男青年和女青年越來越多了,這個跟偏執有啥關系?
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2樓 發表于2016-01-14 19:07:50
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沒結婚的大齡男青年和女青年越來越多了,這個跟偏執有啥關系?
引用 1樓 婆婆媽媽 發表于2016-01-12 22:55:33

好像有點關系吧

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3樓 發表于2016-01-15 23:18:56
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偏執也是造成沒有及時脫單的原因呢
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4樓 發表于2016-01-21 17:44:25
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我也有偏執的時候啊,但是,我感覺偏執,應該是對于某件事兒的堅持
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5樓 發表于2016-01-22 19:34:03
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偏執是沒有脫單的理由嗎?不一定吧
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6樓 發表于2016-01-23 16:56:40
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沒脫單不一定是因為偏執,還有可能是別的原因呢
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7樓 發表于2016-01-24 18:16:45
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偏執貌似和脫單沒啥大的關系吧?
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8樓 發表于2016-01-25 21:01:42
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偏執貌似和脫單沒啥大的關系吧?
引用 7樓 茯苓膏 發表于2016-01-24 18:16:45

我感覺也是,脫單和偏執,根本就沒啥關系的

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9樓 發表于2016-01-26 20:46:47
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偏執的另一種說法是不是就是太固執的意思呢?
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我在天堂使令
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10樓 發表于2016-02-01 22:50:47
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偏執跟脫單有毛關系,根本都是無稽之談
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11樓 發表于2016-02-09 19:36:28
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感覺偏執跟脫單沒多大關系,現在脫單靠的是顏值,靠的是 財力
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有教養橘紅
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12樓 發表于2016-02-16 22:01:35
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有時候偏執跟脫單也有很大的關系的
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13樓 發表于2016-03-02 17:31:35
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大齡男青年和女青年越來越多了,這個跟偏執有啥關系?
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14樓 發表于2016-03-23 14:44:25
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偏執的話更難找對象,確實如此
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15樓 發表于2016-03-30 12:57:33
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可能吧,可自己改變不了自己啊
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16樓 發表于2016-04-06 18:52:45
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多數沒有達到人格障礙的偏執者,多少在感情的道路上不太順利,確實是如此。
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17樓 發表于2016-04-13 16:26:02
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我哥就是太偏執,所以現在都還沒結婚。
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18樓 發表于2016-04-13 16:26:02
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我哥就是太偏執,所以現在都還沒結婚。
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19樓 發表于2016-04-20 19:31:17
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沒結婚的大齡男青年和女青年越來越多了,這個跟偏執有啥關系?
引用 1樓 婆婆媽媽 發表于2016-01-12 22:55:33
現在不能太偏執,可真不好的。


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20樓 發表于2016-04-27 14:06:53
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偏執的人注定要單身了,孤老一生
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黑絲美人
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21樓 發表于2016-05-04 17:44:53
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現在三十多歲沒結婚的好多哦
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22樓 發表于2016-05-11 16:05:32
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有的都35歲了,還在尋找伴侶
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23樓 發表于2016-05-18 17:58:09
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沒辦法,這些人不懂得改變,只知道按照自己的意愿
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24樓 發表于2016-05-27 14:59:05
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深情總是被辜負,偏偏套路得人心。
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25樓 發表于2016-06-18 13:06:15
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現在人好多都是剩男剩女的,真沒法說
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26樓 發表于2016-06-25 14:33:02
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如今不結婚的人好像也挺多了,離婚率高的也在上升。
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