如何處置我們無處安放的不安全感

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樓主 發表于2016-01-17 21:32:16
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    我的生活中有兩類女朋友,通過她們在愛情中玩的游戲,我看見了從前的自己。不得不說,雖然我們是不同的人,但都愛玩相同的游戲,只是玩游戲的階段不同而已。我把這份觀察帶到更大的范圍去看時,發現原來大多數青年男女都熱衷玩這兩類游戲,下面簡要介紹一下這兩類游戲的運作方式:


    第一類。女主角與男主角相愛,投入時干柴烈火熊熊燃燒,身邊的所有人都被這美好的愛情所感染,羨慕嫉妒恨地祝福著他們二人。但不久之后,就傳出女方宣告分手的消息。再沒多久,又傳來男方把女方追回的消息,可游戲沒那么簡單,女方再提分手,男方再追回,再分手,再復合。仿佛已經變成計算機的固定程序,永遠按照這個模式繼續。圍觀的群眾也覺得累了,紛紛洗洗睡了,故事中的男女主角也疲憊不堪。


    第二類。女主角往往姿質不差,屬于白富美類,身邊也總有若干追求者圍繞。這樣的女主角讓人產生迷惑,因為總是過段時間她身邊就會有新鮮的男性面孔出現,讓一些資質平庸的女孩氣得干瞪眼,尤其是那些個出現的男孩乍一看也都是可以嫁的主兒。當問及這類女生,為何換人如此頻繁時,被告之“不要緊,追求的人多,跟這個不合適,我還可以再換下一個,總能遇上我的靈魂伴侶。”


第一類女主角因為心有不甘,明明愛著男友,又對男人身體中的那個壞孩子不滿,為了更好的保護自己,所以只能主動提出分手,但這份分手下面并不是真正的想分手,她只能用“分手”的決定來表達對男友沒有滿足他期望的憤怒。她期待的并不是真正的分手,而是男友把她追回的過程,這樣的過程好像很無聊,但對女主角的意義在于她可以從這個過程知道她對男友是有價值的,男友不可以沒有她。


第二類女主角看似自信,反正這個男人身上的缺點我接受不了,我就自動跳到下一個,對于我來說,我有大把人可以選,對于別人來說,也不耽誤人家找終生伴侶的時間。


雖然我定義為這是分手游戲,但我必須要說這兩類游戲的主角,并不是抱著游戲的態度在玩,她們在感情上也是認真的,正因為如此,前一個女主角希望自己的價值被男友肯定,所以就要經歷種種分手考驗來證明這個男人對自己是真愛;后一個女主角認為世界那么大,總有適合我的人,所以不能浪費彼此的寶貴時間去尋找那“對”的人。我們能從第一類女主角身上感受到她的濃重的不安全感,其實,第二類女主角的所謂自信也源自不安全感在作祟。


當一個人的內心有濃重的不安全感時,她就像一個嗅覺靈敏的獵犬,聞到一絲不和諧的氣味時,就立即將其放大。本身可能只是男生一個不經意的疏忽,或者男人與女人不同的思維方式而已,但這樣的氣味被女人解讀為“不愛”,準確點說是女人的內心不安全感投射出來的幻象,而并不是事實。于是,女生認為男人沒有滿足她的期待就是不愛她,于是她提出分手;女生認為這個男人不是那么符合我的要求時,于是她頻繁的換下一個。


這樣的分手,其實只是為了追求一種掌控感。


她們共同要表達的潛臺詞是:只有我可以控制我們感情的發展,如果感情完蛋了,那是我甩了你,而不是你甩了我。


第一類女主角在突然經歷愛情的美好時,由于內心的嚴重不安全感,會由于這份眩暈產生懷疑,這到底是不是我要的真愛?于是,她心中就會想像出各種可能,然后捉到男主身上任何“不夠愛”的信息,來證明這份感覺可能就是幻像,如果找不到,那她自己就要去制造,她會想出各種各樣的方法去挑戰對方,讓對方不斷的出示“愛她”的證明,于是分手后的追回,就是“足夠愛她”的有力證明,她內心的不安全感被這個動作所安慰。然后這畢竟治標不治本,過段日子女方由于內心的需求會再次上演這個戲碼,多次上演后就會讓男人越來越疲倦,男人終于有一天會不再繼續這個“追回”的游戲。從而女方真的得到了她想要的答案——他真的沒有那么愛我。


我們平時觀察到,男人與女人相比會安全感更具足一些,中國人的安全感似乎相比西方國家又欠缺很多。一般來說,安全感與不安全感,多是一個人在三歲前與媽媽的關系中形成的,那個年齡段時,孩子的任何一個愿望比如吃奶撒尿都需要被母親及時的滿足,如果這份滿足感被忙碌的母親給疏忽和延遲了,就種下了孩子不安全感的種子,如果在這個年齡段母親甚至是缺位的,那孩子就極有可能有極大的心理創傷。中國社會一貫的重男輕女思想,致使一部分母親本身自己就安全感不具足的,同時她們潛意識里也并不認同自己的女性身份,可能在對女兒的照顧上就如對兒子的照顧那樣的盡心;同時,以往的幾十年里,大多的父母都是雙職工的狀態,媽媽在生下孩子幾個月后就迫于生計重返工作崗位,所以大多數的中國人普遍比西方人缺乏安全感。


一般來說,具有不安全感的人,平時的語言中也能透露出來,他們會喜歡“絕對、肯定、不可能”這樣極端化的詞匯,因為他們本身就追求極致,不喜歡中間地帶。在兩個人的相處上,她也很難處理與孤獨的關系,她認為兩個人在一起才是應該有的狀態,而且那個人在她身邊時,就必須全神貫注,如果開個小差甚至拿著手機打游戲,都是不愛她的證明。


如果一個人在婚前無法處理好自己的不安全感,那她在婚姻里仍然會向自己的伴侶進行投射,親密關系也會受到一次次的挑戰和傷害。那時,就不是“分手”那么簡單了。


如果認識到自己是個安全感不具足的人,應該怎么辦呢?


有一個前提必須要知道——安全感是自己給自己的。


首先,女人要學會自立。我們大多數優秀的女生把這條只理解為經濟獨立,其實遠遠不止于此,人最重要的就是人格獨立,所謂我的幸福與否不以你對我的態度而決定。我們去觀察,往往一個有魅力的女人,無論她身邊的男人在或不在,她都有能力讓自己過得活色生香,反而男人會牽掛著要經常回到這個女人身邊。其次,要從心底相信自己才是自己命運的主人。無論什么人來到我的身邊,我不僅可以繼續讓自己幸福,同時我也可以讓你和我的關系越來越幸福。因為我的命運是我一手創造的,所以即使是一手爛牌,我也可以把它打贏。


還有,要勇于面對真實的自己。世界上最熟悉的陌生人其實是自己。有些人可能窮盡一生,也沒有機會去真正的面對自己的內心,或者說她害怕和逃避去見到那個真正的自己。當一個人勇敢面對自己的傷痛和窟窿時,由于這份“看見”,她的那份恐懼才會慢慢悄失。


最后,讓自己重復經驗那些成功的事件。一個人無論社會地位如何,他都有機會經歷成功,比如成功的瘦身10斤這樣的事件,人人可以做到。這份成功瘦身后的感覺能增強人的安全感,那我們就去放大或者去多次經歷它,讓自己的不安全的洞可以經常被這樣成功的愉悅所填補。


說實話,不安全感,尤其是由原生家庭帶來的不安全感,可能需要我們一生去療愈,但是,看見它,面對它,才是療愈的開始


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1樓 發表于2016-01-24 09:59:17
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樓主給我們分享了很多關于如何處置我們無處安放的不安全感的方法,分析得全面而透徹,安全感是自己給自己的,要直面帶來不安全的因素,謝謝樓主精妙的分享。
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2樓 發表于2016-01-30 19:12:45
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我也沒有安全感,謝謝樓主的分享,學到了很多
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3樓 發表于2016-02-07 18:50:26
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不安全感是自己給自己的,不是別人
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4樓 發表于2016-02-14 23:31:37
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不安全感是自己給自己的,要學會內心對自己進行安慰
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5樓 發表于2016-02-21 18:16:06
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要學會內心對自己進行安慰就好
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6樓 發表于2016-02-27 18:38:18
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我們無處安放的不安全感的方法,分析得全面而透徹
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7樓 發表于2016-03-07 16:03:53
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我也沒有安全感
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